|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПОЛИТИЧЕСКИЙ:
Выходит Горбачев на крыльцо гос. дачи, к нему подлетает Карлсон.
-Кто такой? Как зовут? Почему охрана пропустила?
-Я Карлсон! Вы что, книжек про меня не читали?
-Ну как же, товарищ Карлсон, за кого вы, понимаете, меня принимаете… Знаю, читал, читал... А где ваш друг и соратник Энгельсон?
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
| ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ - СЕРПОМ ПО ФАБЕРЖЕ, МОЛОТОМ ПО КУМПОЛУ!
От сторожа агрофирмы до трижды первого вице-спикера! прошел Адам за годы независимисти! Редакция газеты, патриотическое объединение "Молодая Гвардия", общественное движение "Че Гевара", Федерация боевых искусств "Пантера", с восторгом и без удивления восприняли весть о награждении бывшего сторожа орденом оранжевой Украины "Ярослава Мудрого".
Э-э-х, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
| ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПОЛИТИЧЕСКИЙ:
Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
- Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ:
Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом а сзади шел Ющенко и успел подхватить ее под ручку.
Ж- Спасибо
В.А.- А, может, вы проголосуете за меня на следующих выборах?
Ж- Я же коленкой ударилась а не головой…
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ:
Приходят делегация учителей на прием к Президенту:
- Виктор Андреевич! Не дали отпускные и зарплату! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ:
Друг Ющенко советуется с другом Бушем:
- Друг Джордж! Поможешь, если что: мое президентсво может неожиданно закончиться, а у меня жена, пятеро детей...
- А что еще ты умеешь делать, друг Витя?
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ:На решение Украины направить послом в Москву Тягнибока,
Москва направляет в Украину послом РФ Лимонова,
а его заместителем - Баркашева.
|
|
|
Приходит чукча в ОВИР принимать украинское гражданство:
- А зачем? Ты же россиянин.
- Однако, премьер-министром хочу стать!!!!!
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПОСЛЕВЫБОРНЫЙ:
Герои анекдотов встретились и поделились новостью:
- Ты знаешь, что блок "Не Так" переименовали? - спрашивает чукча.
- Да ты что!? - опечалился Вовочка - И на КАК?.
- На "Не Туда!", а лидером назначили Борю Моисеева
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ:
Путин, ночью встаёт, идет на кухню, открывает холодильник. В холодильнике на уровне глаз холодец вибрирует и трясётся.
Путин (после долгого молчания):
- Не бойся, я за сметаной.
Вчерашние анекдоты читать
здесь!>>> |
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК! АНЕКДОТ ДНЯ -
ПРЕДВЫБОРНЫЙ:
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает оранжевую
действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
Вчерашние анекдоты читать здесь!>>> |
Сопли замёрзли в носу, и яйца похоже тоже.
Иду по морозу мудями звеня с красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня - от стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я: МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!!
|
ЕВРОПЕЙСКИЙ ВЫБОР ...Гуцул приехал в Европу, дела поделал, идет в ночи улицей "красных фонарей", а тут с крутой крыши двое совокупленных котов ему на голову. Ну он их разнял, постукал в двери борделя, открывает така дама в бигудях, сиськи навыпуск, сонная вся и грозно: какого, мол, тебе? А он: "Пані курва! У вас реклама з даху впала".
|
|
| ТРЕЗУБЫЕ ВИЛЫ В БОК!: В украинской хате просыпается утром мужик и видит
перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
|
Украина. Социологический опрос на 5 канале:
Хто винен в проблемах України?
а)Путін
б)Росія
в)москалі
***
Путин, ночью встаёт, идет на кухню, открывает холодильник. В холодильнике на уровне глаз холодец вибрирует и трясётся.
Путин(после долгого молчания): Не бойся, я за сметаной.
***
Молодой барин вернулся из деревни, все его расспрашивают:
- Что там?.. Как народ?...
- Отлично! На свадьбу деревенскую попал, развеялся. Первача попил... опять же, право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста - нормально, а вот жених полночи ломался...
***
Выходит Горбачев на крыльцо госдачи, к нему подлетает Карлсон. Горбачев:
-Кто такой? Как зовут? Почему охрана пропустила?
-Я Карлсон! Вы что, книжек про меня не читали?
-Ну как же, товарищ Карлсон, за кого вы, понимаете, меня принимаете… Знаю, читал, читал... А где ваш друг и соратник Энгельсон?
***
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель: - Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
***
Школа для детей новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно потягивающего из горла дорогой коньяк:
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
- Буржуазия...
***
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
***
Депутат на заседании Верховной Рады: Да половина нашей Рады - это негодяи и взяточники!!!
Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Рады - не негодяи и не взяточники...
***
Ющенко и Янукович беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
Ющенко: Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за ТАК!, друг мой!"
Янукович: А я, когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за ТАК!"
***
Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
- Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!
***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
***
5 парадоксов Украинской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют "за".
***
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
***
Жириновский:
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...
Встречаются два депутата после выборов, один олигарх, другой прокурор.
Олигарх: Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще у друзей занял, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
Прокурор: Да вот, отпускные получил...
Олигарх: Это ж какие должны быть отпускные?!!
Прокурор: Зависит от того, кого отпустишь.
***
-Когда возникла буржуазная демократия?
-Как-то Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
***
Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
***
Из выпуска новостей:
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
***
...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...
***
-Господин президент! Вы предложили программу до 2045 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.
***
Президент на заседании правительства:
- Панове, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации.
Теперь нам принадлежит всё. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Правильно, пора! Душ по 200 для начала не помешает...
***
Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Правительство:
- Это не дыры, а технологические отверстия.
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
***
У полковника СБУ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Ющенко! Сами вы козлы и никому мы вашу Украину не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей Украины? Положите трубку после звукового сигнала!
***
Приходят делегация учителей на прием к Президенту:
- Виктор Андреевич! Не дали отпускные и зарплату! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
***
Украинец с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Украинец возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
"Дорогой президент, на Вас одна надежда! Распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!"
***
Встретились два одессита:
- Вы таки знаете Газпром повышает Украине цены на газ?!
- А вам-то что до этого?! С оранжевой властью нам таки скоро будет нечего жарить на этом газе...
***
Госкомстат Украины сообщает...
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз.
В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
***
Нетрадиционные депутаты
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Раде, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
***
В парламенте
Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
***
Как жена Кучмы над мужем подшутила...
Как-то жена Кучмы пошутила на мужем.
Когда тот зашел вечером в их спальню она воскликнула:
- Ба! Какие люди и без охраны!
***
Жена депутата жалуется...
Жена депутата жалуется:
- Уйду от мужа... Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо...
***
Из тезисов Петра Симоненко...
Из тезисов Петра Симоненко к 7 ноября:
Мир - народам.
Земля - крестьянам.
"Ауди" - к подъезду.
***
Летят в самолёте Путин и Кучма...
Летят в самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:
- Как вы думаете, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
***
Кучма, жена и мусор
Возвращается Кучма из командировки. Жена с порога:
- Леня, выброси мусор!
...На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
***
Выборы-2004
Накануне президентских выборов в Украине одного из избирателей спрашивают:
- Вы за кого будете голосовать?
- За Леонида Кучму!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
***
Если Янукович станет президентом...
Воспрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...
***
***
Петр Порошенко и парламентская трибуна
Говорят, в недрах штаба "Нашей Украины" есть макет парламентской трибуны в натуральную величину...
И Петр Порошенко ежедневно проводит занятия по штурму этого объекта. Норматив - 30 секунд.
|
|
|
БАРАБАШКА
